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Autofahrer


Wie nennt man freundliche Autofahrer?

Genau Geisterfahrer. Die sind immer so entgegenkommend.



Der Zollbeamte beugt sich ins offene Wagenfenster und fragt den Fahrer: "Alkohol? Zigaretten?"

Darauf der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"



Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen.

Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"



Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h in eine hunderter Zone. Er wird von einem Polizisten verfolgt, nach einer halben Stunde Verfolgungsjagt hält der BMW an.

"Wenn Sie jetzt eine Ausrede haben, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie ungeschoren davon."

Da sagt der BMW Fahrer: "Wissen Sie, vor einer Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich Sie jetzt im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollen sie zurückbringen."



Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld.

Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch."

Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."

"Ok. Die Wette gilt."

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld.

Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ich auch."

Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"

Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."



Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch. Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."

"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist."

"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen."



Polizeibeamter: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!"

Autofahrer: "Geht nicht, ich habe Asthma!"

Polizeibeamter: "Dann kommen Sie mit zum Bluttest!"

Autofahrer: "Geht nicht, ich bin Bluter!"

Polizeibeamter: "Dann gehen Sie auf dieser geraden Linie!"

Autofahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"



Bei einer Verkehrskontrolle. Der Polizist: "Hier herrschte eine Geschwindigkeitsbegrenzung. Haben Sie das Schild da vorne nicht gesehen."

Der Autofahrer antwortet: "Nein. Haben Sie schon mal versucht ein Schild zu lesen bei solch einem Tempo?"



Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren haben Sie wohl per Telefon gelernt!"

"Stimmt. Und Sie waren am anderen Ende der Leitung!"



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