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Tiere


"Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!"

"Wilde?"

"Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten."



Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!"

Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!"

"Bitte Elefant!"

Dem Elefant wird es langsam zu blöd und kommt raus.

Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!"



Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."



Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"



Kurz vor dem Schlafengehen kommt Simon wieder mit klatschnassen Haaren ins Wohnzimmer.

Da schimpft der Vater: "Must du deinem Goldfisch denn jeden Abend einen Gutenachtkuss geben?"



Die kleine Karin kommt freudestrahlend nach Hause und zeigt ihrer Mutter stolz eine kleine Schachtel: "Mami, guck mal, der Papi hat mir eine Schildkröte gekauft. Und die Verkäuferin hat gesagt, dass die bei guter Pflege fast 200 Jahre alt wird!"

Daraufhin antwortet die Mutter: "Na, da bin ich aber mal gespannt!"



Geht ein Häschen in eine Eisdiele und fragt: „Haddu geschmolzenes Eis?“

Antwortet der Kellner: „Nein!“

Dann kommt das Häschen 3 Tage lang und fragt immer dasselbe.

Jetzt denk sich der Kellner, dass er ihm über Nacht eine Portion Eis wegstellt.

Am nächsten Tag kommt das Häschen und fragt: „Haddu geschmolzenes Eis?“

Antwortet der Kellner: „JA!“

Daraufhin sagt der Hase: „Muddu fest machen!“



Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Da ruft die Spinne ärgerlich: "Morgen krieg ich dich"

"Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege."



Ein Wachhund zum anderen: "Hörst du nichts?"

"Doch."

"Und warum bellst du dann nicht?"

"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"



Mama hat den süßen Hasen der Kinder geschlachtet und zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!".



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