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Willkommen


Luisa steht mit ihren sechs Kindern im Kaufhaus und fragt den Verkäufer: "Wo ist hier die Kinderabteilung?"

Fragt der Kleinste: "Mama, sind wir denn nicht schon genug?"



Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert.
Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die
eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."

"Na und?"

"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"



Polizeibeamter: "Blasen Sie mal ins Röhrchen!"

Autofahrer: "Geht nicht, ich habe Asthma!"

Polizeibeamter: "Dann kommen Sie mit zum Bluttest!"

Autofahrer: "Geht nicht, ich bin Bluter!"

Polizeibeamter: "Dann gehen Sie auf dieser geraden Linie!"

Autofahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"



Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"



Frau: “Ich habe das neuste Windows-System.”
Berater: “Ja, und?”
Frau: “Ich habe da ein Problem.”
Berater: “Ja, aber das haben Sie doch bereits gesagt.”



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