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Willkommen


Max zu Erna: "Ich war gestern gar nicht soo betrunken, wie du sagst."

Darauf Erna: "Es war dir also ernst, als du den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt hast, er soll aufhören zu weinen."



Der Chef fragt den Angestellten: "Wie lange sind Sie nun schon bei mir?"

Darauf dieser: "Fast 30 Jahre!"

"Aber Sie sind höchstens 40. Das kann gar nicht sein."

"Doch, alles Überstunden!"



Fragt der Nachbar: "Wie war es im Seeurlaub?"

"Zehn Liter Sonnenöl haben wir verbraucht!"

"So stark war die Sonne?"

"Nein, das haben wir gebraucht, damit der Regen besser abperlt."



In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1000 hört er auf.

"Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassierer.

"Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."



"Herr Kellner, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingeschmiert hat!"

"Was Sie schon alles gegessen haben!"



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